Regardez
cette
vidéo, c'est tout simplement énorme Dansons
ensemble...
200
danseurs se sont infiltrés parmis les voyageurs un lundi matin à la
gare centrale d'Anvers en Belgique. Lorsque la Mélodie du
Bonheur
a retentit dans les hauts parleurs...
Regardez cette
vidéo, c'est tout simplement énorme pour se mettre en forme et de bonne
humeur un lundi matin de crise !
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Blague drôle
Le bêtisier des hotlines !
Secrétaire:
Vous me dites "pas de majuscules
pour le mot de passe", c'est bien ça ...? Hotline:
Exact.
Secrétaire:
Et,
les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
----------
Client:
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline:
D'accord,
on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes
sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client:
Non
monsieur, je suis sur Paris, 75
----------
Secrétaire:
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline:
Qu'avez
vous sur l'écran?
Secrétaire:
Euh
... un pot de fleur.
Hotline:
Non, je
veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire:
Ha
d'accord ... euh ... Sony !
----------
Client:
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre
produit.
Hotline:
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client:
C'est où,
ça ?
Hotline:
A
l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client:
Je ne
comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline:
Vous n'avez pas de poste de travail
?
Client:
Non
monsieur ! Je suis retraité, moi ...
----------
Hotline:
Décrivez-moi votre écran
Client:
[Echap],
[F1], [F2], [F3] ...
Hotline:
Non ! Ca
c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client:
Vous me
prenez pour un con ou quoi ?
----------
Client:
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais
je ne comprends pas tout...
Hotline:
D'accord,
on va voir ça ensemble.
Client:On me
demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un
numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline:
Vous
mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...
De chez vous quoi....
Client:
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline:
Vous
mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client:
Donc, je
mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client:
Voila...
Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: …
Client:
Allo ? je
mets quoi ?
Hotline: (agacé)
Votre code postal !
Client:
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais
pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
----------
Hotline:
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client:
Ah oui, je
connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline:
Que se
passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client:
Ben rien
Hotline:
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: > > > click
click click click...
Hotline:
Et
maintenant ?
Client:
Toujours
rien...
Hotline:
Comment
faites-vous la manipulation ?
Client:
Ben
j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur
"A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client:
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
----------
Client:
Mon disque dur est fêlé !
Hotline:
Et y'a
quoi a l'écran ?
Client:
Ben que
mon disque est fêlé !
Hotline:
Lisez moi
exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client:
Hard drive
failure !
----------
Client:
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline:
Fermez la
fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client:
Euh oui,
c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
----------
Cliente:
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline:
Heu je
suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les
appareils électroménager...
Cliente:
Non non
!!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline:
(???)...
Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente:
Oui c'est
bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
----------
ET ENFIN CELLE QU'ON
ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans
un service Hotline d'assistance :
Ridge Hall computer assistant ; que
puis-je pour vous ? ·
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
·
Quelle sorte de problème ?
· Et bien j'étais en train de taper et
soudain tout est parti.
· Parti ?
· Ca a disparu.
· Mmm. Et à quoi
ressemble votre écran à présent ?
· A rien.
· A rien ?
· Il est vide ;
il se passe rien quand je tape.
· Vous êtes toujours dans WordPerfect
ou vous en êtes sorti ?
· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le
prompt C:? à l'écran ?
· C'est quoi un "prompte-ce"
· Laissez tomber.
Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
· Y a pas de curseur. Je vous
ai dit, il se passe rien quand je tape.
· Est-ce que votre moniteur est
allumé ?
· C'est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l'écran qui
ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit
qu'il est allumé ?
· Je ne sais pas.
· Et bien regardez à l'arrière de
votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
· Je pense...
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi
si elle est branchée.
· Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarque
qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
· Non.
· Et bien il y
en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
· ..Oui, c'est
bon.
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à
l'ordinateur.
· Je ne peux pas l'atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
· Oh non,
c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
· Sombre ?
·
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
· Et
bien allumez la lumière..
· Je ne peux pas.
· Pourquoi ! ?
· Parce
qu'il y a une panne de courant.
· Une panne... Ah ! Voilà la raison.
Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages
que vous avez eus avec l'ordinateur ?
· Heu... Oui, c'est dans le
placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système,
emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au
magasin ou vous l'avez acheté.
· Vraiment ? C'est si sérieux ?
· J'en
ai peur.
· Et qu'est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes
trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été
renvoyé.
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Blague drôle
M'enfin ?
Par moments, je me demande si ma femme n'est pas en train de perdre son
sens de l'humour.
L' autre jour, elle a piqué une grosse colère après m' avoir annoncé qu
'elle avait pris rendez-vous chez l' esthéticienne.
Je lui avais juste répondu :
-"Tu y vas pour qu'ils te fassent un devis ?"
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Blague drôle
Ciel mon mari !!!!
Deux amants sont en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ???
Parce que je n' aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur
ami.....
- T' inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui bonjour mon chéri, bien mon chéri, d' accord mon chéri.
A tout à l 'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus.
Il est en train de terminer une partie de billard avec
TOI.....
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Blague drôle
OUFFFFFFFF !!!!
Un homme arrive en courant à la maternité d'un hôpital.
Un infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ça.
"Ma femme vient d'accoucher" s'écrie-t-il tout joyeux...
"Je suis monsieur W."
En entendant son nom, l'infirmière se renforgne.
- Ecoutez, monsieur,....
il y a un problème avec votre enfant....
- Quoi ? quoi ?
- De corps, il est blanc....mais il a les bras jaunes....et le visage
noir,
....mais les yeux bridés....
L'homme se précipite dans la chambre de sa femme et la trouve en
pleurs...
- Oh chéri, dit-elle,....comment est-ce possible ???
- Et bien, répond-t-il,...tu te souviens de cette partouze à laquelle
nous avons participé?..
Il y avait des gens de toutes les nationalités...
- Ooooh mon dieuuuu, s'écrie la femme....
Pourvu qu'il n'aboie pas !
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Blague drôle
HAHAHAHA
Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a
fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant 5 minutes!"
Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre
aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 20 minutes!"
Le Belge ajoute:
"Moi je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle
a hurlé pendant 3 heures!!!!!!"
Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ???"
- "Je me suis essuyé les mains aux rideaux !!!"............
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Blague drôle
Le
père de la
prostituée...
Une
fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un
jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le
seuil, que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même
pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée. "
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une
disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme
tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce
magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de
5,000 £, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai
achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi
une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Le Papa demande:
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa "
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !
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Blague drôle
Le
Dictionnaire
pertinent
1. AUTOBUS :
Véhicule qui roule
deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
2. BABY-SITTER :
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de
façon à
ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.
3. BANQUIER :
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt
à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin.
Ou encore Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait
beau et
vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
4. BOY SCOUT :
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon
habillé comme un enfant.
5. CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son
bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
7. CHANDAIL :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a
froid.
8. CONSULTANT :
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure
et te
fait payer la prestation.
9. DANSE :
Frustration verticale d'un désir horizontal.
10. ECONOMISTE :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit
hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.
11. FACILE :
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
12. HARDWARE :
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le
software se
plante.
13. INTELLECTUEL :
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus
de deux
heures à autre chose qu'au sexe.
14. MAL DE TETE :
Contraceptif le plus utilisé par les femmes
15. NYMPHOMANE :
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une
femme qui
a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
16. ORTHODENTISTE :
Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de
ce
qu'il vous retire des poches.
17. PARLEMENT :
Nom étrange formé des verbes "parler" et
"mentir".
18. PESSIMISTE :
Optimiste qui a l'expérience.
19. PROGRAMMEUR :
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème
que tu ignorais avoir.
20. PROGRES :
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
21. PSYCHOLOGUE :
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie
femme
entre dans une pièce.
22. REVEIL-MATIN :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont
pas de
jeunes enfants.
23. SARDINE :
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
24. SECRET :
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne
à la
fois.
25. SNOBISME :
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent
qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
26. SYNONYME :
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas
certain de
l'orthographe.
27. TRAVAIL D'EQUIPE :
C'est la possibilité de faire endosser les
fautes aux
autres.
28. VEDETTE :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue
et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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Blague drôle
La
prière
Un
homme grimpe
tous les soirs en haut de la colline. C’est très haut. Il arrive
essoufflé, s’agenouille, joint les
mains… et regardant le ciel, il prie:
- « Mon Dieu, mon Dieu, je ne vous ai jamais rien demandé,
faites que je
gagne au Loto. J’en
ai vraiment
besoin ».
Et tous les soirs c'est pareil, il implore Dieu. Dieu
n’a pas l’air
de l’entendre et les prières de l’homme deviennent de plus en plus
autoritaires :
-« Mon
dieu,
je ne comprends pas, cela fait des semaines que je vous implore pour
gagner le
Loto. Vous ne
répondez pas à mes
prières. Que
dois-je donc faire pour que
vous m’exauciez ?!
Et Dieu, qui en a marre, lui répond enfin:
- « Mon fils, cela fait des semaines que j’ai décidé de
t’aider, mais il
faut que tu joues !!! »
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Blague drôle
Le vieux couple et l'amour.
C’est un
vieux couple Qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir
terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
-« Vous
me semblez en pleine
forme ! Y a-t-il une question que vous s voulez me poser pour
votre santé ? »
-« Ben
oui Docteur. Quelque
chose me fatigue… Quand
je fais l’amour avec ma femme la
première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur…
Mais lorsque je lui fais l’amour la deuxième
fois, j’ai froid et parfois même j’ai la chair de poule.
-« Hummm,
c’est très
intéressant… Je
vais faire des
recherches dans ma biblio là-dessus.
En
attendant, faites entrer votre femme pour que je l’examine.
La vieille
dame entre dans le cabinet tandis que le vieux monsieur va l’attendre
dans la
sale d’à côté.
Le doc l’examine
puis dit à la femme :
-« Tout
est parfait comme pour
votre mari. Cependant
il m’a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois
froid lorsqu’il
faisait l’amour pour la deuxième fois.
Avez-vous
cette même impression ? »
La vieille
femme réfléchit et dit :
-« Mais
qu’il est con ! C’est
tout simplement parce que la première
fois c’est au mois de juin, et la deuxième fois c’est au mois de
décembre !...
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Blague drôle
Quelle femme brillante!
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui
donne ses règlements:
-" Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon diner sur la table à moins que je ne téléphone
pour dire que je ne rentrerai pas pour dîner. J'irai à la chasse, à la
pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et je ne
veux aucune dispute à ce sujet... As-ru des commentaires?"
Sa très belle nouvelle épouse dit:
-" Non, ça me convient. Je veux seulement que tu
saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou
pas".
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Blague drôle
Celui
là il a couru après...
Le mari et
sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40e anniversaire de
mariage.
Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale: -" Ici repose ma
femme - Enfin froide".
Ah oui? dit-elle, quand tu mourras je mettrai sur la tienne: " Ici
repose mon mari - Enfin raide".
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Blague drôle
Yop...
il l'avait cherché celle-là aussi.
Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au
vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit:
-" T'es même pas bonne au lit !"
Et il sort aussitôt de la maison en coup de vent. Après
quelques temps, il réalise qu'il est allé trop fort et décide de
l'appeler pour s'excuser. Elle répond enfin après plusieurs
sonneries et l'homme irrité lui dit:
-" Pourquoi as-tu tant tardé à répondre ?"
-" J'étais au lit".
-" Mais que faisais-tu au lit si tard ?"
-" Je voulais une deuxième opinion".
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Blague drôle
Malin
le petit !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux
toilettes.En passant
devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il
colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui
dit :
-Ho !
C'est bon huuummm
C'est Bon...!
Le lendemain matin, pendant au petit
déjeuner avec toute la
famille, il demande au copain de sa sœur :
-Qu'est-ce que tu as donné à ma soeur hier dans sa chambre ?
Pierre
très embarrassé : -Ha oui, c'était du chocolat !...
-Ha
..... Ha ... Menteur va !
Ce n'est pas vrai, c'était du
saucisson. J'ai
retrouvé la peau sous le lit !
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Blague drôle
Une
jeune
fille va à la première Fête
de sa vie et avec la peur des avances des
garçons.
Elle
demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur
demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.
Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute
tentative !
Elle s'en va donc à la Fête.
En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit
:
Tu viens, on va aller dans le jardin derrière la
piscine, ça te dit ? Elle y va mais quand
le garçon
veut aller plus loin, Elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde surpris, lui dit avoir
oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revint plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un
jeune Marseillais.... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.),
Exactement pareil, Elle lui demande quel nom ils
donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou
et disparait.
Arrive Alain M ... de B... il l'emmène
directement dans le jardin. Il commence par un bisou
par ci, un
bisou par là, Lui touche les seins, etc...
Et Elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à
l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa
robe..
Elle demande à nouveau quel nom donner à
l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm
donner ahhhhhh l'enfant, Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh
huuuummm donner ahhhhhh l'enfant..., Ahhhhhh
Ahhhhhuuuuuummmmm Quel
nom...ahhhhhh vas-y ne t'arrêtes paassss..... va-t-on
donner ahhhhhh l'enfant
?????...
Après avoir terminé,...( bon on va dire 30 mn
...)!!! elle lui redemande
:
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant
?
Et l'Alain fier de lui, enlève le préservatif, se
lève, la regarde fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera
:
"Macgyver" !!!!
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Blague drôle
Une
petite fille
demande à sa mère :
- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de
l'immeuble
?!? "
La mère répond :
- " Non, car elle est en chaleur"
- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit :
- " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à
maman, mais elle
dit que la chienne est en chaleur
et de venir te voir."
Le père répond :
- " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le
dos de la chienne
pour déguiser la senteur et dit :
- " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne
fait
le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus
tard sans chienne
en laisse.
Surpris, le père demande :
- " Où est Belle ?!? "
La petite fille dit : - " Elle est restée en panne d'essence à
mi-chemin, il y a
donc un autre chien qui la pousse
jusqu'à la maison ! "
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Blague drôle
Une
maman rentre à la maison un soir et
trouve cette lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre
avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing
et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa
caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
et
soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos
copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour
qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire
attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul
peut la
compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses
parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce
sera plus
facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez
les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici
la réponse du père
J'ai
donné ta lettre à ta mère.
Elle a
fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les
médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque
j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé
de te répudier.
Aussi tu
n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.
Nous
avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta
chambre comme
débarras.
Nous
avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
l'avons
annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait
dessus
nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie
pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute
façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les
jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de
CD et
de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il
te
regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien
sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons
plus payer
pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne
peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
voir
Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien
ce
qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit
qu'une
fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du
Maghreb qu'il
connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin
j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme
que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie
c'est une blague ! Je regarde la télé
avec ta mère, qui se porte
très bien.
Je
voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les
8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le
mauvais
bulletin.
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Blague drôle
Dans
un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux
appelés qui
viennent d’être libérés du service militaire…
Le premier dit :
-En
arrivant chez moi je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi
pendant un sacré
bout de temps, je
serai bourré tous les soirs ! Je
vais prendre des cuites d’enfer !
Moi
fait l’autre :
-Je vais me
taper des filles !Plein
de
gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire
ça toute la journée !
Une
demi-heure passe et un des deux bidasses, qui s’est mis
à lire le journal, demande à son copain :
-C’est quoi
un lumbago ?
-Ah ? Je sais pas !
-Et vous,
monsieur le curé, vous savez ?
Le prêtre qui avait entendu, outré, la conversation
précédente répond d’un ton sec :
-C’est une
affection extrêmement grave et douloureuse qui frappe les alcooliques
invétérés
et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
-Au fait,
pourquoi vous me demandez ça ?
-Oh pour
rien ! C’est
parce que dans le
journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…
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Blague drôle
Cendrillon
Cendrillon
a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé,
elle passe
ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le
monde, avec
son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la
bonne
fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une
vie
exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un
souhait
que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure : "J'aimerais être
immensément
riche."
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon
est
abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du
perron,
tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
"J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon
ressent en
elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des
élans
oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune
homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que
même les
oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses
pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait
jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras
musclés,
lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"
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Blague drôle
Quelle
est
la chose
la plus rapide au monde?
L'Anglais
a dit:
-Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est
immédiate.
Le
Français a dit:
-Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que
rien ne bat
la vitesse de la lumière.
Le
Belge a dit:
-Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as
la diarrhée,
t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà
dans la
merde.
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Blague drôle
Le
sotisier
du bac: vision de la
sexualité.
Il faut
des
préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa,
17 ans, élève de terminale)
Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme
avec leurs
trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se
mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas
du tout comme les vrais œufs.
- Les seules différences entre l'homme et la
femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui
n'ont pas
de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe
facultatif.
Appareil
génital masculin
Le sexe
de l’homme n’est pas
un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe
de l'homme
prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend
en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à
la
piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules
armées de fouets.
- Les sécrétions sont une
maladie des femmes
qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs
mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons
d’haquenée
- Si l'on
veut obtenir une
érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe
quelle
femme.
- Dans les films, on voit
souvent les
couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le
sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes,
mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Dans
l'acte
- Au moment de l'acte sexuel,
le sexe de
l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas
de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis
revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au
moment de se reproduire.
La
fécondation
- La fécondation est la
rencontre de l'ovule
et du supermatozoïde
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est
pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre
au bon
moment.
- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on
dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Faire un enfant
- Si on n’a pas envie de se
salir les mains
avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs
hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants
qu'avec un
seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant
simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant
avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant
exactement la même personne, c'est le clownage.
Le viol
- Le viol signifie que l'homme
peut se
servir de son sexe comme d'une arme.> - Toutes
les neuf minutes, une
femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois
- Un viol commis par plusieurs
garçons s'appelle
une tourmente. - Une
tournante porte ce nom car
on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui
est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques
sont les
empreintes digitales du sexe.
L'abus
sexuel,
c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des
cas à
part
- La queue du poisson n'a rien
à voir avec
la reproduction. Exemple: les sirènes.
- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes,
tantôt des femmes. Comme ils veulent. - Les faux jumeaux sont des
jumeaux qui ne sont pas du même père.
- Le père Fouettard est un
vieux pédophile
sadomaso.
Attention
- Il ne faut pas s'amuser avec
son sexe sans
vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il
faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne
doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut
faire
éclater les bourses.
Providentiel
Viagra
- Aujourd'hui, on n'a plus
besoin de philtre
d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler
le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes
âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu
couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris
du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas
de
Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
Homosexualité
- Les lesbiennes se donnent
rendez-vous sur
des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une
lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les
autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
- Les femmes ont moins d'enfants de nos
jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir
leur sexe.
Accouchement
- Normalement l’accouchement
d’une femme
dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit
accoucher sous péritonite.
- Quand l'enfant naît, il pousse un grand
cri, comme Tarzan dans la jungle.
- Avorter le lendemain d'un accouchement
n'est pas recommandé.
Le
bébé
- Le cordon ombilical sert au
bébé à se
cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon
lombrical.
- Il faut toujours de l'eau chaude pour
dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son
enfant grâce à l'instinct maternel.
- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
Leçon
d'anglais !
Farid
trouve sa prof d'anglais tout à fait à son gout,
aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this
ivening
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie. Ok ?
Et
c'est là que la
dispute a commencé
Ma femme s'est assise sur le
sofa près
de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce
qu'il y a
sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a
commencé ...
-------------
Ma femme hésitait au sujet de
ce
qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque
chose qui a
du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a
commencé ...
-------------
Lorsque notre tondeuse à gazon
ne
voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je
devrais
la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai
toujours eu
d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la
voiture, le
golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une
meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison,
je l'ai
trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des
petits
ciseaux de couture.
Je l'ai observée
silencieusement
pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là
pendant
une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras
fini de
couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a
commencé ...
-------------
Une femme se
regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente
de ce
qu’elle voyait et dit à son mari, ‘Je me sens horrible; j’ai l’air
vieille,
grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me
fasses
un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit :
‘Ben
au moins, ta vision est excellente !’
C’est là que la dispute a
commencé ...
-------------
J’ai amené ma femme au
restaurant.
Le serveur, pour quelque raison
que ce
soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak
médium
saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : «
N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de
commander
elle-même! »
C’est là que la dispute a
commencé ...
-------------
Ma femme et moi étions assis à
une
table, lors d’un conventum d’anciens du secondaire. Je regardais sans
cesse une
femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la
connais? »
« Oui », lui dis-je en
soupirant, «
C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou
nous
avons rompu il y a plusieurs année, et qu’elle n’a jamais été sobre
depuis… »
« Oh mon Dieu », me dit ma
femme, «
qui aurais pu penser que quelqu’un pouvait célébrer ça si longtemps?! »
C’est là que la dispute a
commencé ...
-------------
À ma retraite, je me suis
présenté au
bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir
me
demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge.
J’avais beau fouiller toutes
mes
poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l’évidence de
l’avoir
oublié chez moi, je dis à la commis : « désolé, je vais devoir
repasser; j’ai
oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : «
Déboutonnez
votre chemise s.v.p. »
Intrigué, je déboutonne,
exposant
ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris
sont une
preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez
moi, j’ai
compté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes;
tu
aurais pu avoir ta passe d’handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a
commencé ...
-------------
En arrivant à la
maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la
station-service.
C’est là que la dispute a
commencé ...
-------------
À l’épicerie, j’ai demandé à ma
femme
si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me
demander
mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à
15euros.
Je lui fis remarquer que la
caisse de
bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C’est là que la dispute a
commencé ...
-------------
L’autre jour, j’ai demandé à ma
femme
où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça
m’a fait chaud au cœur de voir son visage
s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors:
"Quelque
part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d’aller
dans la
cuisine.
C’est là que la dispute a
commencé ...
-------------
Samedi matin, je me suis levé
tôt, je
me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, j’ai pris
le chien
et je suis allé dans le garage. J’ai
attaché le bateau à mon pick-up, et j’ai commencé à reculer dans une
averse
torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h,
la pluie battait
et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et
j’ai
ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour
toute la
journée.
Je suis retourné dans la
maison. Je me
suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme,
avec
une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille:
«
Il ne fait
vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage
ma vie
depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est
parti
pêcher dans cette température? »
C’est là que la
dispute a commencé ...
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Blague drôle
Bienvenue
chez
les c’htis..
Nénesse
viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' nin l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin
carnet
d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in
calcul zéro
in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té
fais eune
collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour
l'encre
un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !!
J'continue !
!
J'lis :
- N'apprends pas ses leçons !
- Fait l'imbécile en classe ! ! !
- Se prend pour la malice incarnée.
- Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de
sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir
et'mère?? Ou
quoi ? ?
Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être
renvoyé
de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son
anatomie
pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation
sexuelle! !!
Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est
c'que ch'est que
ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire
mourireut'
paufe mèr' ? ? ?
-
Papa ! ! Té m'laiches nin parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes,
ch'est
l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman.
Le
cheval et le cochon
A
la
ferme, le cheval est malade...
Le vétérinaire dit au paysan:
"Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il
faudra l'abattre !!! "
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué...
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué et ne se lève pas..
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre
!"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève !
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !!!"
Moralité: Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !
C'est
une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue
pour monter
dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée,
elle passe
ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau, mais rien à faire : la jupe est encore trop
serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
fermeture
éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le mec, derrière elle, la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait
monter dans
le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un
obsédé
sexuel. Il lui répond :
"Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette; alors je pense
que l'on se connaît suffisamment."
C'est
Thierry
qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
surprendre par
son père :
Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
Oui je sais, Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle
cette
nuit.
Alors le père regarde fièrement son fils, et lui dit :
Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et
tu me
racontes !
Et le fils lui répond :
"Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir... "
Un
ex va au
mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
"Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? "
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable
(!!!),
il lui
répond :
"C'est stupéfiant !!... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant
neuf !... "
Trois
sœurs
se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte,
leur mère
leur demande :
"Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?"
La première répond :
"Moi, quand je sors avec Henri, on rit !"
La seconde dit :
"Moi, quand je sors avec Charles, on parle !"
Et la troisième annonce :
"Moi, quand je sors avec Blaise..."
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
"Non ! Toi, tu restes ici !"
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Blague drôle
Atchoum
!!
Un
homme et une femme sont assis côte à côte
dans la section première classe d'un avion.
La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son
nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.
L'homme retourne à sa lecture.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une
fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis
tremble violemment
une fois de
plus.
L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume,
mais il reste
quand même curieux quant à ses frissons.
Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme
éternue de nouveau.
Comme
auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son
nez, et tremble
encore plus qu'avant.
Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se
tourne vers la
femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que
vous avez éternué
trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois
vous éprouvez de
gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"
"Je suis désolé si je vous ai perturbé,
lui répond la
femme, mais j'ai une
particularité médicale très rare; chaque fois que j'éternue,
j'ai un orgasme."
L'homme, un peu embarrassé, reste quand même
curieux. Je n'ai
jamais
entendu parler de cette particularité avant,
dit-il. «Est-ce que
vous prenez quelque chose pour ça?"
OH OUI, lui répond la femme, du "poivre.....''
"Un"
ou "une"
ordinateur?
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue
française
les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au
féminin.
Par exemple : maison
est féminin... une
maison ;
crayon par contre,
est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante, quel genre est donc le nom
ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux
groupes,
garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes si
ordinateur est
masculin ou féminin. Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes
raisons
pour appuyer sa recommandation.
* Les garçons décidèrent à l'unanimité que ordinateur est
définitivement
féminin (la ordinateur) parce que:
1. Personne autre que son créateur ne
comprend sa logique
intérieure ;
2. Le langage de base que les ordinateurs
utilisent avec
d'autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde ;
3. Même la plus petite erreur est gardée
en mémoire vive à
long terme pour être ramenée à la surface plus tard ;
4. Aussitôt que vous utilisez
régulièrement une ordinateur,
vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour des
accessoires pour elle.
* Le groupe de filles, toutefois, conclut que l'ordinateur est masculin
parce
que:
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec
lui, tu dois
l'allumer ;
2. Il est bourré de matériel de base,
mais ne peut penser par
lui même ;
3. Il est sensé régler beaucoup de
problèmes, mais la moitié
du temps, il est le problème lui-même ;
4. Aussitôt que tu en utilises un
régulièrement, tu réalises
que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur
modèle.
Les filles ont gagné
!
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Blague drôle
La
cafétéria d'une école catholique élémentaire...
Au bout de la table
se trouve une
grosse pile de pommes.
La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes
disant:
-
"N'en
prenez qu'une seule, Dieu vous
surveille."
En avançant plus
loin, le long du
comptoir de nourriture, à l'autre bout, se trouve une grosse
pile de
biscuits aux brisures de chocolat.
Et là, il y a une
note griffonnée
par une main d'enfant:
- "Prenez-en
tant que vous voulez,
Dieu surveille les pommes !"
Pardon
aux blondes
!!!
Une blonde
consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les
cheveux mouillés !
----------------------------------
C'est deux blondes qui font
une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux
pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à
la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
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Une blonde est sur
l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe
Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose
son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville
maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur
l'autoroute...
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Une blonde dans un rayon
cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
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Une blonde rencontre une de
ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
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Deux blondes en voiture, un
oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...
Blagues
belges
Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins
voyagent en train dans le même compartiment.
Arrive
un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute
rouge.
Voici
les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
Le
Flamand : (pensée traduite)
- Le Wallon a voulu la blonde peloter, elle a cru que moi c'était, et
je me
suis la gifle ramassé.
La nonne :
- Mon Dieu, le Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une
claque.
Bien fait !
La blonde
:
- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est
trompé et il
a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
Le Wallon
:
- Oufti, trop génial, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamin…
-------------------------------------------------------------------------------------- Autres vues des
élections
Elio
Di Rupo disparaît...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous
voyons
si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de
ce que
nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en
Enfer
et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu
voudras passer
l'éternité. "
" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "
" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "
Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de
golf tout
vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait
25
degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de
l'édifice se
trouvent déjà Michel Daerden, Jean-Claude Marcourt, Maria
Arena,
Anne Marie Lizin, les frère Moureaux, Marc Uytendaele, sa
femme et
beaucoup d’autres camarades. Tous
ces
beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et
décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser
leurs
souvenirs d'antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu, Elio ! "
" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "
" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout
ce
que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut
qu'aller de
mieux en mieux ! "
Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable
sympathique. Il est
gentil, raconte de bonnes blagues, aime
aussi jouer de bons tours, etc. Ils
s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer.
Arrive pourtant l'heure de
partir. Tous ses
amis le serrent dans leurs bras et
Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil
homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le
cardinal
Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants
qui
conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se
traitent
l'un l'autre avec courtoisie. Pas
un
seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house "
mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune
connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de
spécial
! Pire ! Jésus est une espèce de
hippie, un hurluberlu
qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses
insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il
sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un
chameau de
passer par le chas d'une aiguille ", etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient...
" Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ".
Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond :
" Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve
le
Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins
je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend
jusqu'en
Enfer.
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande
plaine
brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de
poule, de
ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés
tous
ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands
sacs noirs.
Ils
gémissent de douleur, se plaignant
de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du
nouveau.
" Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque
j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ;
nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés.
On s'est envoyé en l'air
comme des lapins et
on s'est tous follement amusés. Maintenant,
je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air
misérable.
"
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à
l'oreille :
" Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour
moi !
".
Mes mains
tremblent de plus en plus souvent…
c’est
pourquoi j’ai demandé à Louis, un infirmier très gentil, d’écrire cette
lettre pour moi.
Je viens de
passer mon troisième Noel à la maison de retraite « Les
Aquarelles ». Je
sais, vous vous
êtes donné une peine folle pour me trouver une place dans ce bel
endroit. J’y ai
d’ailleurs une très belle vue sur le
vieux village.
Albert, je
sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton
chalet en
Floride. Ta femme
m’a dit un jour que
vous êtes obligés d’y passer trois mois par an, pauvres enfants, et
qu’elle a
même du suivre des leçons de golf…
à
son âge !
Francine,
toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du
ski tous
les week-end et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne
peux
jamais te libérer pour venir me voir.
Odette, tu
dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari
Alfonso. J’ai vu un
reportage à la TV où
l’on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la
recherche
d’amour.
Et vous,
tous mes petits enfants : Lise, Simon, Dominique, Lucie et
Martin, je
comprends très bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre
vieille
grand-mère. Même
pas cinq petites
minutes ces dernières années.
Surtout ne
vous dérangez pas.
Je vous
envoie une photo prise par mon ami Louis pour que vous pensiez bien à
moi. Vous la
trouverez en bas de cette lettre.
Je vous
embrasse très fort.
Grand-maman
Lucienne.
PS :
j’allais oublier…
Louis et moi, on prend l’avion ce soir pour Hawaii.
J’ai gagné 820 millions au Loto… Surtout ne vous dérangez
pas pour moi, gardez
la photo en souvenir.
